суббота, 09 июля 2011

15:15

...минорная кода...

СЕНСАЦИЯ !

Локи
поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином!

Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Создатель: Алексей Кошкин
Зацените также наш календарь юбилеев

@темы: смехуечки, сетевое зло

URL

среда, 06 июля 2011

00:26

...минорная кода...

после рабочего дня надо отдыхать, и где это лучше всего делать? правильно класс! на море! ;-)

кто гулял? мы гуляли!...семьей....

@темы: тварьчество, Дом милый дом

URL

среда, 29 июня 2011

04:37

я обещал...

...минорная кода...

URL

04:27

...минорная кода...

Ребят! есть кто с Пензы????

URL

вторник, 28 июня 2011

14:26

...минорная кода...

Ваше число:

Один

Роль в жизни: лидер, вожак.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: сила воли, самоуверенность, активность, эгоизм, властность, творческие способности, инициативность, упрямство, агрессивность.
Один - это число цели, которое проявляется в форме агрессивности и амбиции - всего, что начинается с А, первой буквы алфавита.
Во многих философиях, эзотерических учениях и религиях эта цифра - символизирует божественную единую силу или единство всего сущего. Ее носители - ярко выраженные лидеры, стремящиеся к власти. Для достижения цели такие люди полагаются только на себя и не приемлют давления со стороны. Они уверены в собственной уникальности и часто добиваются успеха.

Пройти тест по нумерологии:
День Рождения: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Месяц Рождения: январь февраль март апрель май июнь июль август сентябрь октябрь ноябрь декабрь
Год Рождения:

URL

13:54

...минорная кода...

28.06.2011 в 09:04

Пишет -Jane-:

=)
Это шедеврально)))

27.06.2011 в 22:32

Пишет Зе Пантейру:

Афоризмы дирижёров

Во многом это даже круче афоризмов прапорщиков...

- Осталось 5 репетиций до позора!
- Фаготы ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
- Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
- В Шостаковиче много нот и всё время меняются.
- Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
- То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
- Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
- Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь
- Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
- Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
читать дальше

URL записи

@темы: смехуечки, сетевое зло

URL

13:50

супер!!!!!!!!!!!!!!! ;о)))))

...минорная кода...

28.06.2011 в 09:15

Пишет Эра Шии:

Божественно)

27.06.2011 в 23:49

Пишет Тай Ветер:

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

URL записи

@темы: смехуечки, сетевое зло

URL

понедельник, 27 июня 2011

23:32

город живет...

...минорная кода...

возвращались с вечерней прогулки.....

@темы: тварьчество, Дом милый дом

URL

14:46

пишет Сумеречный Макс

...минорная кода...

Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал.
- Слышь, чувак, - сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а?
- Без проблем, - согласился Учитель.
Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать.
- Звони, - велел Учитель.
Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове.
- Ты позвонить хотел, - напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам.
Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат.
Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой.
К закату разбойник упал без сил.
- Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель.
Разбойник помотал головой.
- Наверное, абонент не в сети, - участливо заметил Учитель.

@темы: смехуечки

URL

воскресенье, 26 июня 2011

21:27

...минорная кода...

на прошлой неделе окончился испытательный месяц в моем магазине, завтра должны дать зарплату и сказать что они решили по моей персоне...блиииииннннн.....мандраж как у институтки перед первым экзаменом!...

@темы: "быт то в ухо", Дом милый дом

URL

вторник, 21 июня 2011

21:43

...минорная кода...

21.06.2011 в 17:38

Пишет Lorem ipsum:

Почему бы и нет?

21.06.2011 в 16:52

Пишет Marion-Morana:

Попытка не пытка^^

21.06.2011 в 03:03

Пишет Юралга Норд:

Лотерея!
Разыгрываются сразу семеро котов - по коту на душу.
Правила простые:
1. Опубликовать запись в своем дневнике,
2. Оставить в комментариях к оригинальной записи ссылку на свой перепост,
3. Ждать до осени, а в сентябре я определю семерых победителей - методом случайного тыка.

..осенью летнего дождя порой очень не хватает, знаете.

URL записи

URL

суббота, 18 июня 2011

12:01

да ну вас! ;-)

...минорная кода...

URL

11:13

...минорная кода...

URL

11:07

Великая скорбь....;-)

...минорная кода...

URL

среда, 15 июня 2011

10:54

...минорная кода...

Originally posted by [info]azlidin

Место: Израиль, «оккупированные территории», перекрёсток Тапуах.
Время: 1973 год, сразу после войны Судного дня.
Главный герой: Хаим, молодой репатриант из Польши, солдат ЦАХАЛа.

Армейский заслон перекрывает дорогу № 60 движущимся на север левым демонстрантам. Весь заслон — пара солдат и офицер. Шуламит Алони, глава демонстрантов, пытается обойти заслон.

Хаим: — Гверти (моя госпожа), это оккупированные территории.

Ш.А. (с воодушевлением): — Да!!!

Хаим: — Тогда, согласно международным законам, здесь действует оккупационная армия. Поэтому вам прохода нет.
И Ваша депутатская неприкосновенность здесь не действует — Вы можете быть арестованы.

Алони, потрясённая речью молодого солдата, отходит.
На помощь ей приходит молодой араб.

Хаим (на иврите): — Адони (господин мой), прохода нет, согласно распоряжению Армии.

Араб (преисполненный национальной гордости): — I don't speak Hebrew! (я не говорю на иврите)

Хаим: — O, yes! Do you speak English? (А по-английски вы говорите)

Араб (гордо): — No!

Хаим (несколько растерянно): — What language do you speak? (на каком языке вы говорите)

Араб (видимо, выпускник университета им. Патриса Лумумбы, ещё более гордо и победоносно, «вставляя оккупантам»): — Russian!!!

Хаим (чеканя слова, с тяжёлым польским акцентом): — Ты, ...ная собака, что, не понимаешь, да?! Пошёл отсюда на..., быстро!!!

Немая сцена.

Вечером телеведущий Хаим Явин «отчитался» в новостях Первого Канала:
— Маса-у-матан бейн а-мафгиним и ЦАХАЛь итнаэль бе-сафа а-русит. (Переговоры демонстрантов с Армией велись на русском языке).

@темы: смехуечки, сетевое зло

URL